Posted: 28.11.08 15:04. Post subject: Smile all breeders of Dachshunds

Давайте на минутку оторвёмся от забот, суеты, неприятностей и проблем; оглянемся на мир и улыбнёмся друг другу, нашим детям, собакам и всем вокруг!

 Posted: 28.11.08 15:20. Post subject: 29 ноября - День бе..

29 ноября - День без покупок
Накануне начала рождественских распродаж, в последнюю субботу ноября по всему миру отмечается День без покупок (Buy Nothing Day). Автором идеи Дня является рекламист Тед Дейв, который убежден, что "реклама обманывает, когда обещает, что мы станем счастливее, если приобретем больше вещей". Цель этого дня - дать понять человечеству, что кроме товаров, в мире есть много более ценных и интересных вещей. В этом году выпадает на 29 ноября.

 Posted: 28.11.08 15:32. Post subject: :sm64: Вот такие &#..

Вот такие "чуды" украшают один из сайтов собаководов НОВОЙ ЗЕЛАНДИИ...

 Posted: 28.11.08 15:49. Post subject: http://s50.radikal.r..

А этот милый "бутерброд" приготовила в интернете "ОМСКАЯ КРЕПОСТЬ"...

 Posted: 28.11.08 16:00. Post subject: Нам улыбаются малыши..

Нам улыбаются малыши с о. ТАЙВАНЬ:

 Posted: 28.11.08 16:38. Post subject: http://i042.radikal...

 Posted: 28.11.08 20:39. Post subject: фагот ме гера ПРЕЛЕС..

фагот ме гера ПРЕЛЕСТЬ А у нас есть вот такая забавная фотка

 Posted: 28.11.08 21:50. Post subject: Yodik :sm54: Это у..

Yodik Это уж точно нужно "перетащить" к нам на форум в тему "КАК ИМ ЖИВЁТСЯ С НАМИ..."!!!!!
Мне бы тааакуууюуууу кравать!.... Блаженство!

 Posted: 29.11.08 14:46. Post subject: здесь Йодику месяца ..

здесь Йодику месяца 4 будет!!! Уж очень он любил в детстве да и сейчас "не брезгует"спать на спине

 Posted: 29.11.08 15:21. Post subject: :sm19: Я не удержал..

Я не удержалась и всё-таки продемонстрировала Вашего красавца на ЗОЛОТОЙ ТАКСЕ! Пусть и москвичи поучатся релаксировать от души!

 Posted: 03.12.08 16:54. Post subject: http://s60.radikal.r..

 Posted: 03.12.08 16:57. Post subject: фагот ме гера пишет:..

фагот ме гера пишет:

quote:

Я не удержалась и всё-таки продемонстрировала Вашего красавца

Спасибо! Я не против!

 Posted: 03.12.08 17:10. Post subject: Yodik :sm47: ..

Yodik

 Posted: 04.12.08 13:16. Post subject: Стрелец. Ковыряет в ..

Стрелец. Ковыряет в носу энергично, с шутками и прибаутками, развлекая всех вокруг до тех пор, пока не задолбает и ему не выкрутят палец. Но Стрелец не унывает! У него есть ещё 9 пальцев на руках и целых 10 на ногах! Со своим бескрайним остроумием Стрелец, обожающий путешествия, отправится по свету, доставая всех на своём пути. Короче, под конец процесса у Стрельца остаётся максимум 6 рабочих пальцев на руках.
А это - МОЙ гороскоп! Один хороший человек прислал в личку...

 Posted: 04.12.08 13:45. Post subject: http://s52.radikal.r..

 Posted: 04.12.08 14:08. Post subject: http://s59.radikal.r..

 Posted: 04.12.08 16:57. Post subject: http://s42.radikal.r..

 Posted: 05.12.08 11:52. Post subject: http://s42.radikal.r..

 Posted: 05.12.08 12:09. Post subject: http://s47.radikal.r..

 Posted: 05.12.08 12:14. Post subject: http://s61.radikal.r..

 Posted: 05.12.08 12:25. Post subject: http://s59.radikal.r..

 Posted: 05.12.08 12:34. Post subject: - Кто умнее, кошка и..

- Кто умнее, кошка или собака?
- Конечно, кошка! Ты когда-нибудь видел, чтобы десять кошек волокли по тундре санки с поклажей?

Скачет кенгуру, скачет. Останавливается, почесала пузо. Скачет дальше, скачет. Опять остановилась, почесала пузо. Скачет, скачет... Останавливается, достает кенгуренка из кармана и говорит ему:
- Сколько раз тебе говорить - не ешь печеньки в кровати!

 Posted: 05.12.08 12:39. Post subject: http://s49.radik..

 Posted: 05.12.08 12:46. Post subject: http://i048.radikal...

 Posted: 05.12.08 12:55. Post subject: http://i016.radikal...

 Posted: 05.12.08 12:59. Post subject: Объявление: "Вни..

Объявление: "Внимание! Вчеpа из нашего зоопаpка сбежала чеpепаха. Пpосьба нашедшему pазвеpнуть ее на 180 гpадусов."

 Posted: 05.12.08 13:00. Post subject: - Почему у бегемотов..

- Почему у бегемотов круглые ступни?
- Чтобы легче было перепрыгивать с кувшинку на кувшинку.

 Posted: 05.12.08 13:06. Post subject: http://s56.radikal.r..

 Posted: 05.12.08 13:08. Post subject: Приехала женщина в г..

Приехала женщина в гости на дачу к друзьям.
Вышли прогуляться и видят у соседей во дворе бассета. Она и говорит:
- Какой классный бассет!
В ответ (от хозяйки):
- Ну, хоть кто-то знает, а то все соседи говорят: "Какая жирная такса".

 Posted: 05.12.08 13:40. Post subject: Мысли собаки: "М..

Мысли собаки: "Мои хозяева такие добрые, такие хорошие, они кормят меня, гладят меня, гуляют и играют со мной. Наверное они боги!"
Мысли кота: "Мои хозяева такие добрые, такие хорошие, они кормят меня, гладят меня, играют со мной. Наверное я бог!"

 Posted: 06.12.08 19:55. Post subject: http://s58.radikal.r..

 Posted: 08.12.08 14:38. Post subject: Ученые из Гарвардско..

Ученые из Гарвардского университета выяснили, что мыши размножаются гораздо быстрее, если им не мешают ученые из Гарвардского университета

 Posted: 08.12.08 14:41. Post subject: http://s51.radikal.r..

В оригинале под фотографией подпись: ШАРПЕЙ. На всякий случай...

 Posted: 08.12.08 15:10. Post subject: http://s53.radikal.r..

 Posted: 09.12.08 10:44. Post subject: фагот ме гера пишет:..

фагот ме гера пишет:

quote:

ШАРПЕЙ

Прикольный "ковричег "

 Posted: 09.12.08 23:36. Post subject: http://s47.radikal.r..

 Posted: 09.12.08 23:39. Post subject: http://s45.radikal.r..

 Posted: 10.12.08 00:47. Post subject: http://s46.radikal.r..

 Posted: 10.12.08 00:52. Post subject: :sm19: Как известн..

Как известно, женщины достаточно тяжело переносят одиночество. Большинство представительниц прекрасного пола явно или тайно мечтают обрести свою пресловутую половинку и раз и навсегда связать с ней жизнь. К сожалению, это удается далеко не всем. И вот те, кто попал в стан неудачников (или, вернее, неудачниц), ищут всевозможные способы наполнить свою жизнь хоть каким-то смыслом. Кто-то с головой уходит в работу, кто-то начинает активно заниматься общественной деятельностью, кто-то заводит кошку или собаку или даже выходит замуж на своего питомца. А вот британская миллионерша еврейского происхождения Шэрон Тендлер, 41 года от роду, решила подобную проблему оригинальным способом: вступила в брачный союз с дельфином по имени Синди.

С ним она познакомилась в дельфинарии "Дельфиний риф", расположенном в израильском городе Элиат. Дама привязалась к животному и стала все чаще приезжать в дельфинарий (она навещала его по несколько раз в год на протяжении нескольких лет). В конце концов она решила, что между нею и дельфином возникла совершенно особая связь, которую недурно было бы узаконить. Так как обращаться в государственные органы с подобной просьбой было абсолютно бесполезно, она не стала даже пробовать стучаться в закрытые двери и попросила дрессировщицу дельфина устроить ей и ее любимцу бракосочетание.

Дрессировщица не удивилась подобной просьбе и не стала разубеждать женщину (не исключено, что она руководствовалась принципом, подобным нашему русскому – "с ненормальными лучше не связываться"), "поговорила" с дельфином, и тот дал свое согласие на брак. Церемония бракосочетания состоялась в том же самом дельфинарии, а в роли регистратора брака выступила опять же лояльная к дамским капризам дрессировщица.

На свадьбу, как и положено, невеста явилась при полном параде, в белом платье, с букетом, в сопровождении друзей. Во время бракосочетания невеста встала на колени, обняла высунувшегося из воды дельфина и поцеловала его. После чего любящие друзья столкнули даму в воду, и та смогла вдоволь поплавать со своим новоиспеченным мужем.

После церемонии дама заявила, что теперь она абсолютно счастлива и вовсе не является извращенкой. Просто в компании дельфина она ощущает покой и умиротворение. Когда же ее спросили, чем они с дельфином займутся в первую брачную ночь, выяснилось, что новобрачные планируют поиграть в мяч.

 Posted: 10.12.08 18:12. Post subject: фагот ме гера пишет:..

фагот ме гера пишет:

quote:

вступила в брачный союз с дельфином по имени Синди

 Posted: 12.12.08 12:01. Post subject: Constanta пишет: вс..

Constanta пишет:

quote:

вступила в брачный союз с дельфином по имени Синди

как говорится "флаг ей в руку и барабан на шею". Иногда думаешь -им бы наши заботы.

 Posted: 12.12.08 14:14. Post subject: http://i050.radika..

 Posted: 12.12.08 14:16. Post subject: http://s60.radikal.r..

 Posted: 12.12.08 14:17. Post subject: http://i031.radikal...

 Posted: 12.12.08 14:30. Post subject: http://s50.radikal.r..

 Posted: 12.12.08 14:32. Post subject: http://s45.radikal.r..

 Posted: 12.12.08 14:34. Post subject: Классные носяры. :sm..

Классные носяры. Я тоже люблю так фоткать. Очень забавно получается.

 Posted: 13.12.08 02:08. Post subject: Отдохнула здесь заме..

Отдохнула здесь замечательно некоторые фокти-просто отпад

 Posted: 14.12.08 01:19. Post subject: Между ТВОЕЙ и МОЕЙ с..

Между ТВОЕЙ и МОЕЙ собакой иногда очень большая разница:
Твоя собака ленивая - моя спокойная.
Твоя собака толстая - моя крепкого сложения.
Твоя собака худая - моя поджарая
Твоя собака глупая - моя медленно обучающаяся.
Твоя собака нервозная - моя игривая.
Твоя собака плохо воспитанная - моя независимая.
Твоя собака избалованная - моя член семьи.
Твоя собака упрямая - моя уверенная в себе.
Твоя собака плохо двигалась в ринге - моя двигалась по плохому покрытию.
Твоя собака выиграла, так как вы знакомы с судьей - моя, так как была лучшей.
Твоя собака проиграла, так как судья был компетентен - моя, так как судья ничего не понимает в породе.

Твоя собака лизучая - моя целовательная.
Твоя собака линяет - моя переодевается.
Твоя собака течет - моя взрослеет.
Твоя собака лает на соседей - моя общительная.
Твоя собака подбирает с земли - моя идет по следу.
Твоя собака плавает в лужах - моя охлаждается.

Твоя собака грязнуля - моя любит принимать грязевые ванны
Твоя собака непоседлива - моя слишком эмоциональна
Твоя собака попрошайка - моя терпит, смотрит - но молчит

Твоя собака валяется на диване-моя отдыхает после трудного дня
Твоя собака грызёт всё подряд-у моей режутся зубки
Твоя собака гоняется за любой кошкой-моя бежит поздороваться
Твоя собака сгрызла все растения-моей не хватает витаминов
Твоя собака тупая-моя ещё маленькая... "

 Posted: 14.12.08 01:25. Post subject: Рекомендации Дальнев..

Рекомендации Дальневосточников:

Правила как вести себя на форуме


1. При регистрации введите себе интересное имя, например такое: ##@22^^&^^!! или такое FrAggWvvEk-OppDm, так сразу все поймут, что вы - человек оригинальный.

2. Обязательно пишите так: "ХАчу Ка3ать шо Ya тАkоY", все сразу станут уважать вас за ваше непринятие никаких условностей, даже орфАграфии.

3. На многих форумах дают всякие звездочки и статусы за сообщения, дабы чувствовать себя полноправным и крутым завсегдатаем пишите в любых темах сообщения по такому шаблону: два смайлика (желательно разных) + слово "Да" (а еще лучше "Ага" или "Гы")

4. Если в теме уже больше одной странице никогда не тратьте время на их прочтение: разве там может быть что-то умное? Поэтому сразу пишите свой ответ, как его быстро написать вы уже узнали из пункта 3.

5. Никогда не ввязывайтесь в спор: а вдруг вас переспорят? Поэтому сразу назовите собеседника дураком и ничего не знающем в жизни сопляком и смело переходите к другой теме.

6. Для того чтобы вас уважали обязательно найдите тему где много ответов, запомните ее название и тут же откройте тему с примерно таким же названием.

7. Запомните: НИКОГДА, повторяю, НИКОГДА не пользуйтесь ПОИСКОМ, ведь вы пришли на форум, а не на Яндекс какой-нибудь там.

8. Чтобы окончательно сразить всех своим интеллектом можете копировать ответы с других форумов: на форумах обычно похожие темы и иногда на некоторых из них попадаются умные ответы - так что смело используйте правую клавишу мыши.

9. Хотите блеснуть своими дизайнерскими способностями? Нет ничего проще! Смело используйте разноцветные шрифты и особенно их РАЗМЕР! Такое сообщение на форуме привлекает внимание и выбивается среди общей серости.

10. Если в открытой вами теме никто не отвечает, то она спустя какое-то время уйдет из поля зрения... Обидно? Поэтому пишите в нее сами. Как писать - смотри пункт 3, (только лучше использовать слова "Ау" и "Ну?")

11. Если вам сделал замечание модератор, то поступите так как написано в п.5. После этого (если вы не Админ) - ищите новый форум и снова используйте все эти 11 правил.

12. заведите себе "виртуальную семью". Зарегистрируйтесь под несколькими никами и активно используйте их. Тогда в любой Вашей ветке будет царить радостное оживление.

13. хотите привлечь внимание к своей теме? Нет ничего проще! Главное - название! "Тута мои голые фатаграфии", "Загляните - не пожалеете" или "У меня растут волосы на ладошках" - и успех обречен!

14. Найдите себе на форуме "мальчика для битья". Следите за всеми его записями и оставляйте язвительные комментарии. Смейтесь над его аватаром. Почаще пишите ему в приват гадости и устраивайте голосования "Дурак ли Васька". Когда Васька сойдет с ума и сбежит с форума, заведите новую грушу. Пусть все Вас боятся и видят, какой Вы сильный.

15. Если у Вас есть знакомая/родственница с неустроенной личной жизнью, срочно займитесь ее устройством. Выложите ее фотографию вместе с домашним адресом и телефоном. Желательно также указать ее сексуальные предпочтения, размер зарплаты и объем бедер.

 Posted: 14.12.08 01:31. Post subject: "Девушка, что вы..

"Девушка, что вы больше всего любите?"
"Люблю... Люблю, когда муж рядом. РРРядом! Я сказала!!!"

 Posted: 14.12.08 14:49. Post subject: http://i062.radikal...

ГИБДДерево

 Posted: 14.12.08 14:52. Post subject: http://i057.radikal...

 Posted: 14.12.08 14:53. Post subject: http://s57.radikal.r..

 Posted: 14.12.08 14:56. Post subject: http://s59.radikal.r..

 Posted: 14.12.08 14:56. Post subject: http://s56.radikal.r..

 Posted: 14.12.08 19:41. Post subject: - Я купил шотландску..

- Я купил шотландскую овчарку, и она так сильно соседей пугает...
- Что, громко лает?
- Она вообще не лает! Но вот эта клетчатая юбка и волынка…

 Posted: 14.12.08 20:12. Post subject: http://i017.radikal...

 Posted: 14.12.08 21:35. Post subject: http://s50.radikal.r..

 Posted: 14.12.08 21:40. Post subject: :sm64: :sm64: :sm..

 Posted: 14.12.08 21:52. Post subject: Чуть со смеху не уме..

Чуть со смеху не умерла , особенно от проездного билета

 Posted: 18.12.08 12:16. Post subject: Медведи увидели, что..

ОЧЕРЕДНАЯ ПОДБОРКА ИЗ ШКОЛЬНЫХ СОЧИНЕНИЙ

Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша.

Кругом было тихо, как будто все вымерли... Какая красота!

Лоси забежали во двор и обделались от страха.

Его глаза с нежностью смотрели друг на друга.

Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.

Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.

Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один метр.

Сзади у поросят находится кудрявый хвостик, по которому их отличают от
других
домашних животных.

Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.

Тельняшка у моряка была распахнута настежь.

Советский народ не только вершит дела на земле, но забрался и в космос.

Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.

Передо мной сидело невиданное зрелище. Это невиданное зрелище была Маруся.

Она не слышала от него ни одного ласкового слова, кроме слова дура.

Машинист поезда и сам не мог толком объяснить, как очутился на Анне
Карениной.

Кащей Бессмертный хранил свою смерть в одном из двух яиц, сбивая с толку
Иванушку.

К автобусу бежала одевающаяся по моде женщина, а за ней аккуратно бреющийся
мужчина.

Как перевозили революционеры свои листовки? В чемоданах с двойной подошвой.

Дятел уселся и стал грызть дерево.


В клетке сидит мой пернатый друг - хомячок.

Отелло рассвирипело и задушило Дездемону.

А на груди у него была белая мошонка.

Петр Заломов нес красное знамя, по поводу чего все время вспоминал мать.

Серая Шейка грустно опустила зад в ледяную воду...

Медведь выкопал яму под пальмой, открыл пасть засунул в неё лапу и упал в
зимнюю
спячку.

Обломов разложил Ольгу на диване.

Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.

....Рембрант стоял под дождём в семейных трусах и блаженно улыбался...

Крестьянин был зажиточный: он имел свиней и жену.

Корова - это большое животное с четырьмя ногами по углам.

Из-за тучи выглянул луч солнца и огрел кукушонка.

Богдан Хмельницкий послал русскому царю телеграмму.

Сидит Аленушка на камешке, а в заду у нее темный лес чернеется...

"И собака ушла, с благодарностью виляя хвостом. Hе многие люди могли бы так
сделать!"

Дождь бывает грибной, проливной, мелкий и крупнокалиберный.

Кактус упал на кота и взвыл от боли.

У нас в лесу зимой не осталось ни одной певчей птицы, кроме вороны.

Пока мушкетеры не привезли королеве подвески, она вешала на уши лапшу.

Летом, мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.

Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!

Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.

Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.

Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.

Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.

Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.

Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.

У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.

Дубровский имел сношения с Машей через дупло старого дуба.

Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды.

 Posted: 18.12.08 12:21. Post subject: http://s46.radikal.r..

 Posted: 18.12.08 12:22. Post subject: http://s44.radikal.r..

 Posted: 18.12.08 12:23. Post subject: http://s55.radikal.r..

 Posted: 18.12.08 12:25. Post subject: http://s46.radikal.r..

 Posted: 18.12.08 12:25. Post subject: http://s50.radikal.r..

 Posted: 18.12.08 12:31. Post subject: http://s57.radikal.r..

 Posted: 18.12.08 13:44. Post subject: фагот ме гера пишет:..

фагот ме гера пишет:

quote:

ОЧЕРЕДНАЯ ПОДБОРКА ИЗ ШКОЛЬНЫХ СОЧИНЕНИЙ

 Posted: 18.12.08 15:46. Post subject: http://s44.radikal.r..

 Posted: 18.12.08 17:40. Post subject: Новые тарифы ГИБДДЗА..

Новые тарифы ГИБДДЗАО
"ГИБДД-РФ" предлагает своим клиентам новые pre-paid тарифы на услуги по разумному использованию ПДД:

Тариф "Эконом" - позволяет три минимальных нарушения в месяц (превышениескорости до 30 км/ч, непропускание пешехода на переходе, парковка внеположенном месте). Тариф предназначен для нерешительных, робкихводителей, которые почти всегда ездят по правилам.

Тариф "Ночной" - дает скидку 50% на штрафы в ночное время. При оплате нагод вперед - бонус: превышение скорости при движение по ночному городудо 50 км/ч, использование прямоточных глушителей и до пяти синихлампочек в произвольных местах автомобиля.

"Тариф выходного дня" - скидка до 70% на штрафы в выходные ипраздничные дни. Также позволяет бесплатно передвигаться на ржавоймашине с дымящим мотором, без номеров и техосмотра, при условии наличияна верхнем багажнике дивана, а в салоне - рассады, лопаты и тещи.

Тариф "Блондинка" - позволяет двигаться не соблюдая рядности, правилприоритета, не пользуясь указателями поворота и зеркалами заднего вида.Особый бонус "Подружки" разрешает разговаривать по мобильному телефонубез hands-free во время движения, одновременно крася ногти, выщипываяброви и делая макияж. Спонсор бонуса - журнал Cosmopolitan.

Тариф "Подснежник" - действует с мая по сентябрь. Разрешает судорожныеманевры с выпученными глазами, резкие торможения, неожиданную сменуполосы и движение по автомагистрали в левом ряду со скоростью 40 км/ч.

Тариф "Понедельник" - позволяет не дышать в трубочку утром понедельникаили иного послепраздничного дня. Бонус "Корпоративный" добавляет ксписку праздников "День рождения шефа", "Юбилей фирмы" и "Начальникзаболел".

Тариф "Эксклюзив" - позволяет ездить пьяным, без документов, повстречной полосе задом.

Тариф "Эксклюзив-Федеральный" - позволяет проделывать то же самое нафедеральных трассах.

Тариф "Генеральный" - разрешает словесные оскорбления (неограниченно) инанесение легких телесных повреждений (до трех зубов или четырех синяков включительно) сотрудникам ГИБДД чином до генерала. Заключившим контрактдо мая этого года - именная бейсбольная бита в подарок.

Тариф "Безлимитный" - включает в себя форму, фуражку, полосатую палочкуи нагрудный знак сотрудника ГИБДД.

 Posted: 18.12.08 18:52. Post subject: http://i039.radikal...

 Posted: 21.12.08 12:12. Post subject: 21 декабря - День св..

21 декабря - День св. Томаса
Последний день занятий в школе перед Рождеством - 21 декабря, день святого Томаса или День пунктуальности. Стыдно спать всласть в самый короткий день в году, считают голландские дети. Поэтому, приходя в школу, в этот день они пишут на доске свои имена - в порядке прихода, а последнего пришедшего будут дразнить "сонным Томасом".

 Posted: 21.12.08 12:13. Post subject: 21 декабря - День ро..

21 декабря - День рождения кроссворда
Создателем первого кроссворда был журналист Артур Уинн, эмигрировавший в Нью-Йорк из Ливерпуля. Он изобрел новый подход в работе со словом: заключил буквы в клеточки, клеточки разместил в полосочки и назвал новую головоломку "cross-word puzzle". Автор направил свой кроссворд из 32 слов в газету "Нью-Йорк уорлд", где он был напечатан 21 декабря 1913 года.

 Posted: 21.12.08 20:07. Post subject: http://i031.radikal...

 Posted: 21.12.08 21:25. Post subject: Около 40 млн. челове..

Около 40 млн. человек занимаются ЭТИМ по ночам. Что ЭТО такое?
(Internet.)

Что нельзя съесть на завтрак?
(Обед и ужин.)

Прыгает ловко и ест морковку?
(Бубка на диете.)

Одно колесо тысяча крыльев - что это?
(Тачка с навозом.)

Что объединяет горелый хлеб, утопленника и беременную женщину?
(Не успели вытащить...)

Два кольца, два конца...
(Очень навороченный Новый Русский.)

В пустыне лежит мертвый мужчина. За плечами мешок, на поясе фляга с водой. На многие километры вокруг нет ни единой живой души. От чего умер человек и что в его мешке?
(Человек умер от удара об землю, а в мешке - парашют, который не раскрылся

Едут в купе Буратино, Мальвина, честный таможенник и мент поганый. Играют в карты, в банке куча денег, поезд въезжает в тоннель. После выезда из тоннеля деньги исчезли. Кто украл деньги?
(Мент поганый, т.к. первых троих в природе не существует...)

 Posted: 22.12.08 03:04. Post subject: У нашей собачки в з..

У нашей собачки в задний проход засосало термометр. Что делать?

- С какого возраста можно разрешать декоративным курочкам начинать жить половой жизнью?

- У нас тут лежит лось, сбитый машиной. Так вы приезжайте, куда-нибудь его вывезите и похороните, чтобы ментам на ужин ничего не досталось.

- Я случайно скурил вместе с сигаретой то ли тарантула, то ли скорпиона. Что за сигареты, говорите? Так друг привез из Средней Азии.

- Волнистый попугайчик сел на раскаленную сковородку. Не взлетает уже минут 5. Что с ним?

- У меня собака какая-то грустная ходит. Чем мне ее развеселить?

- А зачем гнать глистов кошке, если она никуда не ходит? Она у нас 3 месяца на даче жила, а где глисты бывают, она туда не ходит.

- У нас в унитазе дикая крыса, мы ее ершиком, а она его искусала и снова нырнула.

Заплетающимся языком, но с чувством:
- Я купил рака, хотел его сварить и съесть, а потом мне его жалко стало. Вы не расскажете, как правильно содержать раков и чем их кормить?

- Нашу кошку 2 часа назад ударило током. Она до сих пор не шевелится. Как вы думаете, она жива?

- С улицы в квартиру ворвался неизвестный питбуль. Разбил зеркало в трюмо, нарычал на нас, пописал на угол и ушел. Он не бешеный?

 Posted: 23.12.08 13:09. Post subject: http://s39.radikal.r..

 Posted: 23.12.08 13:24. Post subject: Называется "УБИЙ..

Называется "УБИЙЦА ЖЁСТКИХ ДИСКОВ"

 Posted: 23.12.08 13:39. Post subject: http://i029.radikal...

 Posted: 23.12.08 17:04. Post subject: Не заводите собаку н..

Не заводите собаку ни в коем случае!
1. Будете жить без выходных. Этот цикл никогда не кончится. Вы никогда не расслабитесь. Утром и вечером прогулка ждет вас. Круглогодично и даже утром 1 января. Вы не сможете ездить в командировки и в отпуск. Жизнь превратится в два мероприятия: Гулять и Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять.
Причем прогулки подразумеваются долгие и полноценные, интересные и бодрые, с непременным энергичным обозреванием окрестностей на предмет людей, собак, детей, кошек, шуршащих пакетов и открытых люков. Реакцию отработаете, людей и собак (особенно пуделей) возненавидите.
2. Холод возненавидите тоже. Как и жару. Не говоря про дождь и слякоть. Весь календарь будет проходить перед вашими глазами. Журнал «Юный натуралист» будет готов за большие деньги купить ваши наблюдения за природой. Армия спасения за еще большие деньги будет готова купить ваши гулятельные одежды а-ля курточки и старые ботинки. И дурацкие шапочки! Вы научитесь утешать себя, что «зато тепло и не продувает, а в темноте все равно не видно».
3. Забудете о пьянках, клубах, ночных загулах и спанье до упора. Теперь гораздо важнее – не какой коньяк покупать, а во сколько в последний раз пописала ваша собака. И если выходите за критическую отметку в 12 часов, то вас не спасет даже харакири. Потому как совесть. А пьяных мы не любим. И от курева чихаем и смотрим страдальческими глазами. А от предложения выйти вон – отказываемся тихо, но категорично. Типа – я лучше я тут посижу. А то вдруг вы есть удумаете.
4. Приготовьтесь к новым кошмарам. Самый ужасный ужас – во сне вам привиделось, что закончился корм. Хотя вы буквально на днях купили тринадцатикилограммовый пакет этого долбанного педигри и притащили его на своем горбу на пятый этаж. А он внезапно закончился.
5. Научитесь разбираться в добавках и витаминах; не слушать всех, кто грузит на предмет «как надо кормить собаку, потому что свою я кормлю так»; прогнозировать, что от молока собаку пронесет, от яиц будет крутить живот, а лохань хлеба + ведро корма + пара банок консервов будут на ужин в самый раз.
6. Сможете запихивать градусник собаке в попу, смотреть - как и чем она какает, вытирать ее богатырские чихи с обоев и зеркала в прихожей, станете специалистом по оттиранию слюней с джинсов и дубленок, вытиранию после прогулки грязных лап и своих ботинок от чужих какашек, стрижке когтей, чистке ушей, протирке глаз и вытаскиванию из пасти всякой дряни, включая такие лакомства как провонявшаяся рыбка и разложившиеся кошаки. Запах мокрой псины будет вызывать умиление. Но ваша куртка и штаны будут ими пахнуть тоже. Не пишу про то, что собаки умеют вкусно пукать. Это сюрприз. Подается при гостях. В общем, физиологические радости на уровне санитарки дома для престарелых.
7. Я не слишком быстро говорю? Успеваете записывать?.. Поехали дальше.
8. Сума ждет вас. Я на свою девочку трачу в месяц около 3-5 тысяч. И все равно она ходит голодная! Как и я.
9. Приготовьтесь к постоянному чувству вины перед собакой. Она целый день дома одна. С ней никто не играет, не разговаривает и не гуляет. А вечером, когда вы приходите, вам хочется только одного – залечь. Или спокойно посидеть в кресле и выкурить сигарету. В тепле. В тишине. И чтобы весь мир провалился в тартарары. А тут сидит некто, смотрит на тебя, метет хвостом и ждет долгой прогулки. И чтобы с беготней, отнимаем палок и догонялками. И словами поощрения.
10. Причем этот некто никогда не упрекнет вас, что самое противное. Ну хоть бы раз проорался, стукнул тапком по столу! Так нет! Сидит, боготворит. Редко позволяет себе укор лишь в виде тихого повизгивания: «...пИсать хочу, мама... ну мама... пожалуйста, я быстро...» Хочется рыдать и таскать себя за волосы за сволочизм и издевательство над живым существом.
11. Кстати, сволочью вы будете себя чувствовать часто. Гарантирую. Особенно, когда ребенок желает рвануть к другим собакам, а низзя.
Я ничего не пропустила?... Немножко осталось, потерпите.
12. Научитесь собачиться с бабушками, дворниками и прохожими, которые смеют бояться вашего милейшего слоника. Вы наловчитесь посылать их так далеко, что ЖЭКу придется искать второго дворника.
13. Будете ездить на тренировки и краснеть от того, что ваша собака такая тупая и вы тупой тоже. Потом забьете на тренировки, а потом - за дополнительные деньги - будете ходить и пересдавать умение ходить рядом с собакой.
14. Только ходить рядом она будет все равно только на тренировках. Зато вы накачаете левую руку.
15. Разовьете в себе редкий дар угадывать, чем занимается собака в темноте. Потому что собака может в этот момент: а) что-то жрать б) мышковать в) мирно какать г) выслеживать одиноких прохожих д) уже давно свалить в неизвестном направлении е) как раз подбегать к дороге. Потому что в километрах двух от вас идет какая-то другая собака ж) делать что угодно, особенно то, что нельзя.
16. Ваш дом превратится в филиал лесопилки. Вы поднатореете в пылесосении на коленях, чтобы по миллиметрам выдирать из ковра щепки и нитки. А подметать вам будет нечем. Ибо веник давно сгрызен, а где дают новые, вы понятия не имеете.
17. Привыкнете к лаю, скулежу и вою. Редкому, но от того более душераздирающему. От жизни собачьей. Или рычанию на гостей. Гости вас скоро перестанут беспокоить, в отличие от соседей.
18. Очень скоро вы будете представлять собой или лакомый кусок для
анатомического театра: синяки, шишки, царапины, пожеванные уши и пальцы, или сможете баллотироваться в армию на чин ведущего парада: вы наловчитесь гаркать команды так, что стекла во всех окрестных девятиэтажках будут вибрировать от ужаса.

Мужайтесь, конец близок.

19. Очень скоро из компанейского человека вы превратитесь в нелюдимого безумного собачника, выходящего из комы только при словах «прививка», «ошейник», «гулять». Вы станете неинтересным собеседником, любой разговор сворачивающего на тему блох и корма. Вы напрактикуетесь уходить с пьянок в самый разгар, бормоча: «У меня собака...» Через пару месяцев вас уже не будут никуда приглашать, а если придете по своей инициативе, то своими глазами увидите финальную сцену гоголевского «Ревизора».
20. Перестанете запоминать имена, зато отлично будете узнавать в лицо всех окрестных псов, козыряя знаниями о датах их последних вязок и размерами ошейника.
21. Настройтесь на то, что собак все время будет ходить за вами по квартире. Даже в туалет. И положив голову вам на колени, задумчиво смотреть вам прямо в глаза. или не в глаза. А то и вовсе - задумчиво нюхать воздух... Ладно, это уже детали.
22. Вы научитесь спать столько, сколько спит ваша собака. И вставать без будильника. И засыпать без поцелуя на ночь. Потому что любовники в этом дуэте лишние.
23. О господи! Чуть не забыла! Пылесосить подстилку от шерсти! Какая там опера «Иоланта» - вот где оргазм за оргазмом.
24. Вы откроете в себе способность усюсюкать, улюлюкать, повторять фразы по несколько раз без изменения интонации, придумывать невообразимые прозвища и говорить слова «Толстый» и «Жопа» с такой нежностью, что сотрудницы секса по телефону будут записываться к вам на тренинги.
25. К тому же через пару месяцев у вас начнут появляться неудобные мысли завести вторую собаку.

Вы думаете это все? Далеко не всё... Нам просто гулять пора.

Взято с Израильского Форума.

 Posted: 23.12.08 20:21. Post subject: http://s55.radikal.r..

 Posted: 24.12.08 03:01. Post subject: Мужчина продаёт с..

Мужчина продаёт собаку. Покупатель спрашивает:
- Собака здоровая?
- Здоровая!
- Умная?
- Умная!
- Верная?
- Верная, уже пятый раз продаю...

В парке на лавочке играет чукча с собакой в шахматы. Прохожий увидел и говорит:
- У-уу! Какая у тебя умная собака!
- Не... Глупая, однако, я 3 : 2 выигрываю!

Ведет новый русский (шкаф такой) на поводке толстенную собаку. Навстречу алкаш:
- Ты куда это свинью повёл?
- Это не свинья, а собака!
- А я не тебя спрашиваю!..

Сидит мужик на берегу реки. Рыбачит. Не клюёт. Вдруг из воды появляется рыбья морда и спрашивает:
- Мужик, сколько время?
Рыбак от изумления онемел. Рыба не дождалась ответа и уплыла. Немного придя в себя, мужик вытаращив глаза, поворачивается и смотрит на собаку. Собака тоже поворачивается, смотрит округлёнными глазами, и говорит:
- А чё? Я тоже обалдела!

 Posted: 24.12.08 03:08. Post subject: В детстве физиоло..

В детстве физиолога Павлова укусила собака.Собачка укусила и забыла .А Павлов вырос и НЕ ЗАБЫЛ.

- Мне вчеpа жена говоpит:
"Пойди погyляй с собакой". Hy, мы с Шаpиком и погyляли... на 300 баксов.

Оставили собаку охранять машину. Наутро колёс нет, магнитолы нет. На стекле записка:
"Собаку не ругайте, она лаяла."

 Posted: 26.12.08 00:14. Post subject: 25 декабря - Католич..

25 декабря - Католическое Рождество
Рождество Христово - один из важнейших христианских праздников. Католики отмечают его 25 декабря. Содержанием его является легенда о рождении Девой Марией Сына Божьего Иисуса Христа. Это самый торжественный в католицизме праздник с тремя церковными богослужениями, совершаемыми в полночь, на рассвете и днем (то есть в лоне Отца, во чреве Богоматери и в душе верующих).

26 декабря - День подарков
Второй день Рождества в англо-говорящих странах отмечается как День святого Стефана, это День подарков. 26 декабря считается обязательным делать родным и близким рождественские подарки.